爱趣书网

第9章（第3页）

如果你夸大优点、隐瞒缺点，或者根据对方的需要来表述你的观点，你可能会觉得自己在社交活动中成功的几率会更大。但实际上，这只会给你带来更多的麻烦。

这样做会有以下两种后果

1　对方会感到厌烦，因为他对你描绘的“完美”的形象不感兴趣（也许你会觉得不如照实说话效果好些）。

2　对方会被你的假象所吸引。如果真是这样，你就无法真正体验到给予你自己被人接受的温暖的感觉。接受这些的是你虚构出来的人，而不是你。而且，你会一直提心吊胆，不敢大意，因为生怕自己的把戏被揭穿。结果，最好的选择就是解释清楚你的谎言。请看以下沙琳和扎克的经历：

沙琳：认识东尼不久，我们就谈到了孩子。他说他很喜欢小孩。希望自己能有一群孩子。我表示同意，仅仅因为我觉得这是他爱听的话。但事实上我根本无法忍受20年照顾小孩的折磨。我可不是什么母亲型的女人。

我们的关系非常亲密，之后不久，他就向我求婚。让我做孩子的母亲当时我只好婉言拒绝。他痛哭着跑开了。我对整件事情感觉很不好受。一直到现在也是这样。现在我偶尔也会遇见他。但是他不愿意和我说话。

扎克：我主动提出和乔治打一场网球。慌称自己是一名律师因为如果说我是糖果机器的销售员。那会很没面子的。我们交换了电话号码。接下来的几个星期经常聚在一起打打网球。他甚至说要介绍他办公室的一住出色的秘书给我认识。一天，乔治从监狱打来电话，说他需要一位律师，他想让我帮忙。我还能怎么办呢？我没有办法，只能告诉他实情。之后就再没有他的消息了。

在社交场合遇到新面孔时，我觉得诚实和准确才是明智的选择。如果对方喜欢和更富有的人、更保守的人、更喜欢邮票或者老爷车的人交朋友。那也没有关系。我不合他们的要求，也不是我自己的过错。

想想一些人们非常崇拜并愿意抓住任何机会与之说话的名人：奥普拉·温弗莉、杰伊·连诺、拉什·林博、乔治·维尔、唐纳德·特朗普、比尔·梅尔、坎代斯·伯根（Candice Bergen）、杰拉尔多·瑞维拉（Geraldo Rivera）、大卫·莱特曼（David Letterman），他们名列“美国最受

欢迎的人物“之列。但是其中也没有人能够做到100％地受到支持。如果连这些人都无法做到，你又怎么可能期望人人都喜欢你呢？不可能。就我看来，最好是诚实地展示出自己，让愿意和体交往的人来与你做朋友。

不被人相信

自我透露能够帮助你建立良好、亲密的友谊，但是只有在对方相信你的情况下才有效果。要做到这一点，有如下几种办法

内容具体：在介绍自己的时候，加上具体的名字、日期和地名。比如：“我1994年在欧洲工作。”就不如第二句容易让对方相信“1994年夏天，我在瑞典的玛尔摩教英语。”

不要用“疲惫”、“高兴”、“不安”这样太宽泛的词来描述自己，试着用文字绘制出具体的图象，以此来表达你的感受。比如，“我双手发抖，膝盖互相碰撞着。我张开嘴想喊叫，却喊不出声来。”就比简单的一句“我好害怕”更可信得多（也有趣得多）。

展示反面：如果能让自己的形象更加完整丰满。那会比全部是优点的形象更加可信。如果在诉说自己工作或网球上骄人的业绩时，加上一些遇到过的问题，那么别人就会更加容易相信你所说的内容。

观点不明确